03.02.12 23:08
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 – “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” – страшное слово,
Чтобы “политика – это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица
03.02.12 23:02
Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала
03.02.12 22:57
Янукович читал свое выступление по бумажке. Он рассказывал о привлечении иностранных инвестиций к Украине после его прихода к власти. «Это свидетельство роста доверия к Украине», – сказал Янукович.
«Этот слоган – увікни…, увікни…, – вікнить для себя Украину – это слоган промо-кампании нашего государства к Евро-2012″, – сказал Янукович.
«Для того чтобы «увікнути» Украину, достаточно посмотреть на нее собственными глазами, когда начнут цвести каштаны в Киеве. И в городах украинских начнут раздеваться женщины. Увидеть эту красоту – это чудесно», – добавил Янукович.
03.02.12 22:52
Хохмач Янукович: лучшие приколы украинского президента.
1. неприятность, которая произошла с президентом в парке Славы: на главу государства свалился двухметровый венок. Президенты России и Украины приехали к памятнику Неизвестному солдату, чтобы возложить цветы. Но тут началась гроза с градом. Однако, делегация все равно отправилась возлагать цветы. Сильный порыв ветра подхватил венок, и он упал прямо на Януковича. Подоспевшим охранникам не без труда удалось убрать венок, и они вернули его на место. Уже через час видео с досадным конфузом в интернете просмотрели сотни тысяч человек.
2. Инаугурация нового президента Украины Виктора Януковича также не обошлась без казусов. После того, как глава ЦИК Владимир Шаповал вручил победителю выборов удостоверение президента Украины, новый глава государства с улыбкой спрятал его во внутренний карман пиджака, вместо того, чтобы положить на красную подушку, с которой стоял наготове воин Почетного караула. Сразу после этого, во время вхождения в здание парламента, последовал очередной казус. Поскольку двери перед Януковичем никто не держал, они просто захлопнулись.
3. Президент Украины спутал географию. Во время записи интервью каналу «Евроньюс» Янукович перепутал Косово с Сербией и Черногорией, а Северную Осетию — с Южной. На вопрос признает ли Украина независимость Южной Осетии и Абхазии, Янукович ответил: «Я высказался в свое время, что мы против политики двойных стандартов. Это на примере Сербии… Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово». После общения президента с «Евроньюс» группа сопровождения Януковича попросила журналиста при подготовке интервью к эфиру смонтировать так, чтобы этих ошибок в окончательной версии не было.
4. Исковеркал фамилию директора Мирового банка. Конфуз произошел на заседании комитета по экономическим реформам, который состоялся в среду, 2 июня. Предоставляя слово директору Мирового Банка по Украине, Беларуси и Молдове Янукович сначала назвал Райзера Лайзером, а потом Майзером. Затем коверкать фамилию Райзера стал премьер Н. Азаров, который взял бразды правления на комитете. Янукович ушел из зала, поскольку у него был международный звонок, сообщил Азаров. Премьер назвал Райзера Райзиным. Лишь со второй попытки Николай Янович правильно произнес фамилию важного гостя.
5. Перепутал Буковель с Буковиной. Во время рабочей поездки во Львов В. Янукович заявил, что побывал на Буковине и видел, как развивается туристический бизнес и поэтому сегодня на Совете регионов он предложил зимние Олимпийские игры 2022 провести именно на Буковине. В тоже время, на брифинге замглавы АП Анна Герман уточнила, что Виктор Федорович, говоря о возможном месте проведения Олимпийских игор, имел ввиду Буковель.
03.02.12 22:47
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
03.02.12 22:01
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
03.02.12 20:24
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
03.02.12 20:22
Дорогие Денежки!!! Не обижайтесь на меня!!! Вернитесь!!! Очень скучаю без Вас!!! Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом — кошелек со всеми удобствами … Если хотите можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!!!..
